Mein letzter Abschied von dir
Ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll. Du kennst mich wie kein anderer, und du weißt, dass ich meine Gefühle lieber in Worte fasse und meiner Feder freien Lauf lasse. Es gibt noch so vieles, was ich dir sagen möchte, während ich dir in die Augen schaue und spüre, wie dein Blick – der ohne Worte spricht – so viel in mir bewegt.
Die Art, wie wir vom ersten Moment an miteinander kommunizierten, war etwas ganz Besonderes; mit einem einzigen Blick sagten wir mehr als mit tausend Worten. Mein ganzes Leben lang war ich auf der Hut, aber du hast mir dieses Gefühl mit unserer ersten Begegnung genommen. Zum ersten Mal erlebte ich einen nie dagewesenen, tiefen inneren Frieden und konnte all meine Unsicherheiten loslassen.
Die emotionale Geborgenheit, die du mir schenktest, bedeutete, dass ich mich zum ersten Mal in meinem Leben traute, alles auszudrücken, was ich zuvor noch nie mit jemandem teilen konnte. Die schönsten Momente, die wir gemeinsam erlebt haben, werde ich hier nicht öffentlich teilen; sie bleiben unser Geheimnis.
Der unsichtbare Faden
Trotz des Schweigens, das uns nun trennt, spüre ich deine Anwesenheit jeden Tag. Manchmal wache ich mitten in der Nacht auf und spüre mit schmerzlicher Gewissheit, dass es dir nicht gut geht oder du nicht schlafen kannst. In diesen Momenten sende ich dir all die Wärme und den Trost, die ich noch in mir trage, bis ich spüre, wie der Frieden zu dir zurückkehrt. Unsere Verbindung ist nie abgebrochen; ich spüre immer noch, wenn es dir nicht gut geht, genau wie damals, als wir noch in Kontakt standen.
Dein Versprechen an mich
Du bist völlig unerwartet in mein Leben getreten und hast mir vom ersten Moment an dein volles Vertrauen geschenkt. Dieses tiefe „Klicken“, das wir beide gespürt haben, ist seitdem nie verschwunden.
Die letzten Monate des Jahres 2023 waren für uns beide eine Achterbahnfahrt der Gefühle, die uns nicht nur viel Kraft gekostet, sondern uns auch emotional auf die Probe gestellt hat. Du hast einmal zu mir gesagt: „Nadine, du weißt, dass ich für dich da bin, wenn du mich brauchst.“ Viele haben das in meinem Leben gesagt, aber in den entscheidenden Momenten war niemand da.
Du warst die Erste und Einzige, die ihr Versprechen gehalten hat. Sobald du gespürt oder gemerkt hast, dass ich nicht mehr weiterwusste, hast du keine Sekunde gezögert. Obwohl du selbst völlig erschöpft warst, hast du deine Autoschlüssel geschnappt und standest innerhalb von zehn Minuten vor meiner Tür.
Ein Haus voller Seele
Im November 2023 besaß ich nichts mehr; nur einen Laptop, drei Kisten mit Kleidung und eine Luftmatratze. Am zweiten Weihnachtsfeiertag änderte sich alles. Im Haus deiner Eltern sagtest du: „Alles, was du gebrauchen kannst, darfst du mitnehmen.“ Seitdem lebe ich inmitten deiner wertvollsten Erinnerungen.
Die Kaffeetasse deines Vaters steht in meinem Schrank und die Zeichnung deiner Mutter hängt an der Wand. Mit Tränen in den Augen brachtest du diese Dinge in mein Zuhause. Du schenktest mir nicht nur Möbel; du gabst mir ein Fundament und die Wärme einer Familie, die ich nie kennengelernt hatte.
Der Traum von dem, was hätte sein können
Die Erinnerung an jenen Morgen vor unserer Wohnung trage ich wie einen kostbaren Schatz in mir. Du standest da, deinen einzigen Enkel im Arm, und dein Blick durchbrach das Schweigen der Jahrzehnte. Zum ersten Mal in meinen fünfundfünfzig Lebensjahren wurde ein Verlustgefühl greifbar – ein Verlust, den ich immer tief und sorgsam verdrängt hatte.
In diesem einen Blick wusste ich: Wenn ich jemals ein Leben mit jemandem teilen, wenn ich jemals Kinder in die Welt setzen wollte, wärst du die Einzige gewesen. Es war der Moment, in dem mein lebenslanges „nie“ schmolz und sich in ein bedingungsloses „Ja“ verwandelte.
Hätten wir eine gemeinsame Zukunft aufbauen dürfen, hätte ich keine Sekunde gezögert. Für mich warst du nicht nur Liebe, sondern das Versprechen eines Zuhauses, das ich nie für möglich gehalten hätte.
Ein Leben ohne Wärme
Mein ganzes Leben lang musste ich auf Liebe, Wärme, Zuneigung und Trost verzichten. Ich fand sie weder bei der Beerdigung meines Großvaters, als ich dreizehn war, noch als ich mit neun Jahren auf dem Schulhof von zehn Mitschülern geschlagen und getreten wurde.
Im Dezember 1995, am Freitagabend vor Weihnachten, verlor ich einen deutschen Kollegen bei einem Frontalzusammenstoß. An diesem Abend musste ich ihn zusammen mit meinem Vater im Leichenschauhaus in Roermond identifizieren. Danach war ich allein in meinem Haus in Belgien; es gab niemanden, mit dem ich meine Gefühle teilen konnte. Dieses Ereignis hat mich tief geprägt, ein Bild, das mir noch immer wöchentlich in den Sinn kommt.
Die Fragmente der Vergangenheit
Der schlimmste Schock folgte jedoch einige Tage später, als ich mit meinem Vater die Unfallstelle bergen musste. Der Nissan Patrol war völlig zerstört, in zwei Teile zerbrochen. Der Bergungsarbeiter sagte, man habe ihn nicht vor Ort aus dem Wagen bergen können; das Wrack musste mit einem Kran bewegt und mit Schneidbrennern geöffnet werden, um die Leiche zu bergen. Zwei Menschen starben bei dem Unfall. Die Frau, die den Unfall nicht überlebte, war im sechsten Monat schwanger.
Eine Verbindung über den Ozean hinweg
Es ist der 24. Januar 2024, kurz vor deiner Rückkehr vom Kitesurfen in Kolumbien, schickst du mir nach dreieinhalb Wochen wieder eine Nachricht. Es waren unglaublich anstrengende Wochen für mich. Ich hatte deine E-Mails im Blick behalten und gesehen, dass du nur sehr selten WLAN hattest, um deine Nachrichten zu lesen. Nie zuvor habe ich jemanden so sehr vermisst wie in dieser Zeit.
Es ist Viertel vor neun Uhr abends, als du mich fragst: „Sollen wir kurz videotelefonieren?“ Ein paar Tage zuvor hatte ich dir einen Brief per E-Mail geschickt; einen Brief, in dem ich dir zum ersten Mal meine aufrichtigen Gefühle und Unsicherheiten offenbart hatte.
Es dauerte eine Weile, bis die Verbindung hergestellt war, aber dann konnten wir uns endlich wieder sehen und hören. Mit einem breiten Lächeln sagtest du: „Ich bin jetzt in einem Hotel in der Nähe des Flughafens und habe hier WLAN. Ich wollte dich kurz videotelefonieren, nur um dein Gesicht zu sehen und deine Stimme zu hören, damit ich weiß, wie es dir geht.“
Als ich deine Stimme hörte, kehrte der innere Frieden, den ich dreieinhalb Wochen lang vermisst hatte, augenblicklich zurück. Ich habe mich riesig gefreut, dich zu sehen und zu hören. Mir ist aufgefallen, dass du nicht alles sagen konntest, weil deine Reisebegleiter im selben Zimmer waren, aber glaub mir, dieser kurze Moment ist mir unglaublich wertvoll.
Du sagtest, du wärst am nächsten Morgen wieder zu Hause, hättest aber bereits am Nachmittag und Abend Termine für Behandlungen. Nach deiner Ankunft hast du dich gleich wieder an die Arbeit gemacht. Ich weiß, warum, und das ist völlig in Ordnung.
Komfort ohne Scham
Du warst der erste und einzige Mensch in meinem Leben, der mir den Trost, die Wärme und die Zuneigung geben konnte, die ich so dringend brauchte. Bei dir konnte ich endlich alles loslassen, ohne mich zu schämen. Obwohl ich mich jetzt fast schäme, das aufzuschreiben – und dass ich vorher nie erfahren durfte, was wahre Zuneigung ist –, wusstest du es instinktiv. Ohne etwas zu fragen, hast du mich wortlos verstanden.
Die Unruhe des Herzens
Ich habe dir schon viel geschrieben, aber der Samstagabend, den ich am zweiten Februarwochenende 2024 mit dir verbracht habe, ist ein Abend, den ich nie vergessen werde. Wir haben stundenlang geredet, zusammen gelacht und geweint.
Gegen 2 Uhr morgens sagtest du zu mir: „Es ist Schlafenszeit.“ Du sahst mich an und meintest, du würdest es vorziehen, wenn ich noch bliebe und im Gästebett schlafen würde. Du hast mir Freiraum gelassen; ich hätte auch sitzen oder auf der Couch liegen bleiben können, aber du hast in allem gespürt, dass ich unruhig war und gehen wollte.
Ein unvermeidlicher Abschied
Ich sah dich an und sagte, du hättest es richtig gespürt. Die Wahrheit war kompliziert: Ich wollte nicht nach Hause, aber auch nicht bleiben. Obwohl du immer wieder sagtest, dass du mich lieber bei dir behalten würdest, weil du dir sonst Sorgen machen würdest, verstandest du meinen Drang zu gehen. In diesem Moment war ich völlig von meinen Gefühlen überwältigt.
Ich sagte dir, ich würde ins Auto steigen und Richtung Süden fahren, ohne zu wissen, wohin. Ich muss meinen Frieden finden, und Autofahren ist der einzige Weg.
Der Abschied im Flur machte es nicht leichter. Du sahst mir direkt in die Augen und sagtest: „Ich will dich nicht verlieren.“ Ich antwortete: „Du wirst mich nicht einfach verlieren, ich bin noch nicht fertig.“ Worauf du sagtest: „Ich bin auch noch nicht fertig mit dir.“ Du batest mich, erreichbar zu bleiben und dir ab und zu Bescheid zu geben, wo ich bin.
Die Leere der Autobahn
Knapp fünf Stunden später hielt ich an der ersten Tankstelle in Luxemburg für einen Kaffee. Obwohl ich schon über 24 Stunden wach war, spürte ich keine Spur von Müdigkeit oder Schlaf. Gegen halb acht überquerte ich die französische Grenze und fuhr Richtung Metz und Nancy.
Wie immer auf langen Strecken hatte ich den Tempomat auf 100 km/h eingestellt und hörte meine Lieblingsplaylist auf Spotify. Stundenlang weinte ich. Ich war wütend auf mich selbst, weil ich keinen anderen Weg kenne, meinen Frieden zu finden.
Mein Auto war immer mein Zuhause, meine vertraute Umgebung; der einzige Ort, an dem ich mich sicher fühle, wenn ich emotional feststecke. Ich empfand vor allem Wut auf mich selbst.
Mein ganzes Leben lang hatte ich nach der Verbindung gesucht, die ich mit dir erleben durfte – einer Verbindung, in der ich alles fand, wonach ich mich 55 Jahre lang gesehnt hatte. Jetzt, am absoluten Tiefpunkt meines Lebens, war diese Verbindung endlich da. Doch gleichzeitig brachte sie eine enorme Angst mit sich. Die Angst, wieder enttäuscht zu werden. Ich habe diesen Schmerz mein ganzes Leben lang gespürt und wollte ihn einfach nicht noch einmal durchmachen.
Konfrontation in Mâcon
Gegen 14:00 Uhr hielt ich auf einem Parkplatz in Mâcon-Süd. Ich merkte, wie die Erschöpfung einsetzte. Sobald ich das merke, halte ich sofort an. Während ich draußen eine Zigarette rauchte, hielt die Gendarmerie neben mir an. Für sie sind niederländische Nummernschilder gleichbedeutend mit Drogen; meine Papiere wurden kontrolliert und mein Auto durchsucht. Sie schienen Schwierigkeiten zu haben, mit einer Transfrau umzugehen. Ich wollte nur eins: Kaffee und Schlaf.
Der Rückweg
Kurz darauf schrieb ich dir, dass ich an der nächsten Ausfahrt umkehren würde. Auf dem Rückweg wollte ich an der nächsten Tankstelle einen Kaffee trinken und versuchen zu schlafen. Du teiltest mir mit, dass du deine Mutter besuchst und batest mich, später noch einmal zu schreiben. Als ich aufwachte, las ich deine Nachricht: „Ich will dich nicht wecken, aber ruf mich an, wenn du wach bist.“ Nach einem kurzen Telefonat trat ich die Rückreise in die Niederlande an.
In Gedanken versunken
Auch auf dem Rückweg war ich in tiefe Gedanken versunken; mein Kopf ratterte. Ich wusste nicht, wie ich mit meinen Gefühlen umgehen sollte. Gegen 21:30 Uhr hatte ich einen Moment der Klarheit und merkte, dass ich die Ausfahrt nach Nancy vor Dijon verpasst hatte und nun in der Nähe von Suippes war.
Gegen 23:30 Uhr schriebst du mir, dass du zu mir gefahren warst, um Binky zu füttern: „Fahr vorsichtig! Binky wartet auf dich!“ Mir kamen die Tränen, als ich deine Nachricht las. Was hatte ich getan, um dich in meinem Leben zu verdienen? Nur du weißt, wie viel mir Binky bedeutet und warum. Deine Gedanken waren nicht nur bei mir, sondern auch bei diesem süßen kleinen Fellknäuel.
Die letzte Hürde
Ich hatte zwei Möglichkeiten: entweder über Paris und dann über Brüssel und Breda nach Hause oder über Luxemburg und dann über Lüttich und Maastricht. Ich entschied mich für Letzteres, was sich bald als großer Fehler herausstellen sollte.
Nach 50 Kilometern Richtung Luxemburg war die Autobahn wegen Bauarbeiten komplett gesperrt. Die Umleitung führte mich 65 Kilometer lang durch zahlreiche verlassene nordfranzösische Dörfer. Ich steckte zwischen zwei ausländischen Lastwagen fest, die es alles andere als eilig hatten.
Erst nach anderthalb Stunden konnte ich wieder auf die Autobahn Richtung Luxemburg auffahren, wo ich kurz nach 6:00 Uhr morgens an der Grenze im Stau stand. Am Montagmorgen um 10:00 Uhr hatte ich einen Termin in der Werkstatt zur Inspektion meines Autos.
Eine 15.000 km lange Reise ohne Frieden
Ende März letzten Jahres kam der Moment, den ich nicht mehr in Worte fassen kann. An dem Tag, als ich mein Auto bei dir ließ, gab ich Binky und seinen neuen Kumpel Bruintje weg. Nicht, weil ich mich von Binky verabschieden wollte, sondern weil ich mich in meinem eigenen Zuhause nicht mehr sicher fühlte.
Ich brachte sie in ein Kaninchenheim, weil es niemanden in meinem Umfeld gab, der sich um sie kümmern konnte. Der Schmerz darüber ist unermesslich; ich hasse diese gottverlassene, beschissene Gesellschaft, die mich in diese Isolation gezwungen hat.
Am Morgen meines Geburtstags reiste ich erneut schweigend ab. Zehn Wochen lang irrte ich mit dem Auto durch Europa, auf der Suche nach Frieden, nach einem Ort, an dem ich so sein durfte, wie ich wollte. Ich schlief fast die ganze Zeit im Auto und fuhr manchmal tausend Kilometer am Tag, doch nirgends fand ich Frieden. Schließlich zwangen mich die körperlichen Schmerzen zurück in die Niederlande, in ein Haus, das mir zum Gefängnis geworden ist.
Seit meiner Rückkehr verlasse ich kaum noch mein Haus. Nach dreißig Jahren, in denen ich immer draußen geraucht habe, rauche ich jetzt drinnen; ich habe einfach nicht mehr die Kraft dazu.
Der Haushalt ist liegen geblieben; alles ist mir zu viel. Seit Monaten schlafe ich auf der Couch, weil ich mich im Bett nicht mehr sicher fühle. Die Drohbriefe der Mitbewohner und die ungestrafte Sachbeschädigung an meinem Auto haben mir deutlich gemacht, dass ich nirgendwo erwünscht bin. Ich bin ein Fremder in meiner eigenen Umgebung, gejagt und zum Geächteten erklärt.
Die Wiederholung der Verzweiflung
Am Sonntag, dem 1. März, unternahm ich einen weiteren Selbstmordversuch, genau zwei Jahre nachdem ich versucht hatte, auf der A17 vor einen LKW zu springen. Diesmal injizierte ich mir statt 4 mg Estradiol 70 mg Estradiol, zusammen mit meinen üblichen Medikamenten und fünf Tramadol-Tabletten. An diesem Morgen um 10:00 Uhr hämmerte die Polizei an meine Haustür, und auch ein Krankenwagen war vor Ort.
Ich sagte nichts, und nach zwei Stunden Anrufen stellte man mich vor die Wahl: „Ziehen Sie Ihre Schuhe und Jacke an und kommen Sie freiwillig, oder wir bringen Sie mit Gewalt.“ Um 12:00 Uhr stieg ich freiwillig in den Krankenwagen. Vor der Abfahrt packte mich ein Beamter am Arm und sagte: „Diesmal werden sie Ihnen helfen.“ Ich sah ihn weinend an und sagte: „Glauben Sie mir, in wenigen Stunden werde ich ohne weitere Nachsorge wieder nach Hause geschickt.“
Die Kälteabweisung in Leiden
Nach meiner Ankunft in Leiden wurde ich in eine Isolationszelle geparkt. Drei Stunden lang sah ich niemanden. Nach drei Stunden sprach ich mit einer psychiatrischen Krankenschwester, einem Arzt und einem Assistenzarzt. Nach anderthalb Stunden berieten sie sich. Nach einer halben Stunde kam die psychiatrische Krankenschwester zurück und teilte mir mit, dass ich gehen könne.
Sie wollten mich nicht als Transfrau behandeln und boten mir Unterstützung bei der Rückgängigmachung meiner Transition an; so würde ich wieder in die Gesellschaft integriert.
Ich erklärte ihr, wie ich nach Hause kommen sollte; ich bin 40 Kilometer von zu Hause entfernt und hatte nicht einmal Zeit, mein Handy oder Portemonnaie mitzunehmen. „Sie haben mich unter falschen Vorwänden nach Leiden gebracht; ursprünglich sollte ich nach Gouda gebracht werden.“ Sie zuckte mit den Schultern.
Ich sagte ihr, wenn sie keinen Transport nach Hause organisiere, würde ich ihnen einen Grund geben, mich dort zu behalten. Sie verließ den Raum und kam fünfzehn Minuten später zurück; sie hatte auf ihre Kosten ein Taxi bestellt. „Wir werden den Bericht morgen an Ihren Hausarzt weiterleiten, und Sie müssen sich dann mit ihm in Verbindung setzen.“
Die geschlossene Tür des Hausarztes
Am Dienstag war ich bei meinem Hausarzt. Er aß gerade mit seinen beiden Assistentinnen zu Mittag und nahm sich nicht die Zeit, persönlich mit mir zu sprechen. Ich erklärte ihm, was passiert war, dass es mir immer noch nicht gut ging und dass ich erneut versuchen würde, mir das Leben zu nehmen.
Er meinte, er habe nichts von mir erhalten und würde auch den Krisendienst nicht kontaktieren: „Sie müssen selbst anrufen.“ Wenn ich dort anrufe, werde ich aber wieder an meinen Hausarzt verwiesen.
Vor einer Woche schickte mir mein Hausarzt eine verschlüsselte E-Mail, in der er schrieb, dass er nichts für mich tun könne und wolle: „Ich rate Ihnen, sich einen anderen Hausarzt zu suchen.“
Die Zerstörung eines Lebens
Ich habe jegliche Perspektive verloren. Meine Träume sind, wie alles, wofür ich mein Leben lang gearbeitet habe, völlig zerstört. Alles, was ich mit Sorgfalt und Mühe aufgebaut habe, ist weg. Der Verlust ist nicht nur materiell, er trifft mich im Innersten; von der Zukunft, die ich einst für mich sah, ist nichts mehr übrig.
Der Vertrauensbruch
Ich vertraue niemandem mehr. Jeder, der in den letzten zwei Jahren meinen Weg gekreuzt hat, hat mir gezeigt und mir das Gefühl gegeben, dass dieses Misstrauen berechtigt ist. Ich habe mehr Stiche in den Rücken bekommen, als mir lieb war.
Jedes Mal, wenn ich mich öffnete, wurde ich mit Verrat oder Gleichgültigkeit bestraft. Die Isolation, in der ich jetzt lebe, ist die direkte Folge einer Welt, die mich immer wieder im Stich gelassen hat, gerade als ich am meisten Unterstützung brauchte.
Der Spiegel der Erkenntnis
Du sagtest einmal zu mir: „Nadine, du wirst nie einen Psychologen, Psychiater oder irgendeinen anderen Arzt finden, der dir helfen kann. Das können sie einfach nicht.“
Du hast damals schon gesehen, was ich in den letzten zwei Jahren täglich erlebt habe. Wo sie nur eine „komplizierte Akte“ sehen, hast du den Menschen gesehen, der einfach zu viel fühlt und zu scharfsinnig sieht, als dass die üblichen
Behandlungsmethoden es zulassen würden. Heute ist deine Warnung meine bittere Realität: Die Türen der psychiatrischen Versorgung bleiben mir als Transfrau weiterhin verschlossen. Mir wird aufgrund meiner Identität immer wieder die Hilfe verweigert, sodass ich außerhalb jedes Systems stehe.
Medizinischer Ausschluss und der letzte Protest
Meine Isolation ist nun vollständig, auch medizinisch. Offiziell habe ich einen Hausarzt, doch im Januar teilte er mir mit, dass er nichts für mich tun kann und will. Fünf weitere Praxen lehnten mich aufgrund meiner Identität als Transfrau ab. Ich bin völlig auf mich allein gestellt.
Seit einer Woche ist mein Tramadol aufgebraucht, das Einzige, was die körperlichen Schmerzen in den letzten zwei Jahren erträglich gemacht hat.
Als stillen Protest gegen diesen aussichtslosen Kampf habe ich meine Blutverdünner und Magenschutzmittel abgesetzt. Stattdessen nehme ich täglich eine stetig steigende Hormondosis.
Es ist mein Weg, das Unvermeidliche – eine Thrombose, eine Lungenembolie oder eine Hirnblutung – herbeizuführen, als letzten Ausweg aus einer Welt, die mich nicht länger behandeln will.
Deine Flügel, mein Stolz
Bevor ich meine letzten Worte schreibe, habe ich zufällig gesehen, dass du den zweiten Platz bei der WULOP-Meisterschaft belegt hast. Ich bin unglaublich stolz auf dich. Ich habe dir so oft gesagt, dass du zu den Besten in den Niederlanden gehörst, auch wenn du das selbst nie so empfunden hast. Du hast immer an deinen Fähigkeiten gezweifelt, aber hier ist der Beweis für deine Leidenschaft und dein Können.
Als ich das Foto von dir auf der Bühne sah, fiel mir etwas auf, was dir vielleicht selbst entgangen war. Du stehst da, etwas unsicher, aber voller Stolz, und direkt hinter dir, im Hintergrund, sind zwei große Engelsflügel zu sehen. Für mich ist das das vollkommene Symbol der spirituellen Frau, die du bist. Eines Tages wirst du den wahren Sinn deines spirituellen Weges und das Licht, das du anderen bringen sollst, erkennen.
Zu sehen, wie dein Leben nun voranschreitet, bestärkt mich in dem Gefühl, dass ich meinen eigenen Kampf bald beenden muss. Der Schmerz ist einfach zu groß. Aber egal, was passiert, ich wollte dir sagen, wie unglaublich stolz ich auf dich bin. Du warst schon immer ein Engel; jetzt hast du die Flügel, es der ganzen Welt zu beweisen.
In Liebe und Stille
Liebe Maike, falls dich diese Worte jemals erreichen, wisse, dass sie aus einem Herzen stammen, das trotz allem bis zum letzten Herzschlag nur Liebe für dich kannte. Du bist die Einzige, die die wahre Nadine kannte, und das ist das größte Geschenk, das ich je erhalten habe.
Es tut mir so leid, dass mein Kampf zu schwer wurde. Ich wollte dir nie Unrecht tun oder dir Schmerzen zufügen; meine Flucht galt nie dir, sondern war eine verzweifelte Suche nach dem Frieden, den ich nur bei dir finden konnte.
Ich wollte nie, dass meine Anwesenheit einen Schatten auf dein Leben wirft; ich wollte nur dein Licht sein, so wie du es für mich warst. Unser unsichtbares Band wird niemals reißen, auch jetzt nicht, wo ich nach dem Frieden suche, den mir das Leben nicht geben konnte. Danke, dass du in den Momenten für mich da warst, als sonst niemand da war.
Ich lasse dich jetzt gehen, nicht weil meine Liebe erloschen ist, sondern weil meine Kraft erschöpft ist. Da ich keinen anderen Ausweg sehe, hoffe ich, dass du deinen Weg zum Glück weitergehst.
Ich hoffe, wenn du an mich denkst, siehst du nicht die Scherben, sondern die Wärme, die wir teilten. Du warst mein einziger Lebenssinn, mein letztes Zuhause. Wisse, dass ich in Liebe gehe und dass du der allerletzte Gedanke bist, den ich mit mir trage.
Niemand kann das Leben allein meistern. Du bist für immer tief in meiner Seele verankert, und ich werde immer aus der Ferne über dich wachen. In der Stille, die nun kommt, werde ich dich immer lieben.
